Dans l’épisode précédent…

Je me suis donc rendu au sanctuaire de la Confrérie Noire. J’avais peur de ne pas trouver ; après tout, on parle bien d’une société secrète d’assassins mystérieux, d’une presque légende de Tamriel ou plus généralement de gens dont le cœur de métier repose sur la discrétion…

Voici donc l’entrée secrète du sanctuaire…

Bien, bien, bien… Pas du tout le genre d’entrée secrète qui hurle au premier passant « c’est louche ! Va chercher l’armée impériale ! »… Ça me rappelle l’entrée secrète de la guilde des voleurs à Faillaise.

Une grosse de deux tonnes à peine suspecte qui fait un bruit d’enfer dès lors qu’on appuie sur le bouton pas du tout caché en plein milieu ! 

Ma conclusion : à Bordeciel, si toutes les sociétés secrètes et associations de malfaiteurs sont encore debout, c’est uniquement parce que la population est débile et les forces de l’ordre bien trop fainéantes pour lever le petit doigt ! Moralité : Bordeciel et ses bouseux méritent ce qu’ils méritent. Y compris moi, le plus grand assassin de tous les temps (je prends un peu d’avance en vous l’annonçant dès à présent, mais c’est vrai !)

Il y a tout de même un mot de passe pour rentrer. Une formalité. Je retrouve Astrid à l’intérieur qui me donne mon équipement de base et mes premières assignations. J’en profite pour faire le tour des effectifs… Moi qui me plaignais de la guilde des voleurs, la Confrérie Noire est encore plus dans la misère et reste finalement représentative de Bordeciel : on retrouvera un échantillon parlant de tous les laisser-pour-compte dans cette société de xénophobes !

  • Un habitant de l’Enclume – en costume traditionnel, preuve qu’il ne fait pas vraiment un effort d’intégration comme moi, obligé de porter l’uniforme impérial à peine ma tête hors du billot – qui me file tous mes petits boulots d’assassinat qu’il ne veut pas faire… (encore un qui préfère picoler au bar en laissant le bleu faire sous prétexte que c’est pour me former)
  • Une elfe noire… je me demande si l’araignée géante de compagnie est à elle…
  • Un vieux grincheux qui croit que l’assassinat silencieux va de pair avec balancer des boules de feu (de mon point de vue, le grincheux est complètement gâteux !)…
  • Une petite fille vampire… C’est une véritable sociopathe qui attaque les petites vieilles qui lui file des bonbons ! (Note pour plus tard : si je récupère des bonbons au miel, ne pas les lui donner !)
  • Un autre argonien. Ce qui me prouve que je suis bien à ma place ici.
  • Astrid, bien sûr.
  • Et un nordique qui se dit loup-garou. Encore un mythomane en puissance, tiens ! Parce que moi, ça fait un bout de temps que j’écume Bordeciel de tous les côtés et j’ai jamais vu de loups-garous ! Je lui laisse tout de même le bénéfice du doute parce qu’il pue le chien mouillé.

De gauche à droite, celui qui pue le chien mouillé, le vieux débris, le fou, Astrid et l’elfe noire qui sert à rien. Dans la caisse, le cadavre desséché…

Plus tard, on sera rejoint par Cicéro. Un fou. Littéralement ! Il se trimbale avec un cadavre desséché qu’il appelle la Reine de la Nuit… La bonne nouvelle, c’est que ce macchabé ne s’est pas relevé pour m’attaquer personnellement, je vais donc ranger cette « Reine de la Nuit » du côté des gentils.

Comme je disais, j’ai arrêté de tenir le compte de tous les gens que j’ai tué. Mais modestie m’interdit de me vanter. Quand on me demandait de tuer quelqu’un, je m’exécutais sans rien dire et en conservant mon personnage ténébreux taciturne, même devant les clients et les victimes. Mieux ! Je tape sur l’épaule de mon contrat, il se retourne, il me regarde et me dit un truc du genre « allons bon, mon gai compagnon, que puis-je faire pour vous ? » et moi je dis rien ! Hahaha, la tête qu’ils font à chaque fois ! Et pas un seul qui s’inquiète de voir un argonien en noir, une lame à la main, rentrer chez eux par effraction ! Moralité : souvent, mes contrats méritent de mourir pour l’offense qu’ils font à l’intelligence humaine.

Toujours est-il que j’ai parcouru du pays et rencontré des tas de gens qui voulaient qu’un autre tas de gens meurent. J’ai peut-être même rencontré ma future femme… Elle s’appelle Muiri. Ce n’est pas une argonienne, mais des deux seules sœurs de couvée que j’ai rencontrées dans ce pays de cons gelés, une était déjà promise et l’autre droguée au dernier degré par le skooma. Mais je suis sûr que Muiri plaira à mon père quand je la lui présenterai si on se marie (déjà, elle a le bon goût de ne pas être Nordique, c’est à peu près tout ce que je demande tant j’ai revu mes exigences sentimentales à la baisse). J’éviterai de mentionner le fait qu’elle m’avait embauché pour trancher la gorge de son mari…

Peut-être ma future femme, si j’arrive à lui faire la cour et la séduire de mon charme de vaurien saurien…

Entre deux assassinats, j’en profite pour regarder mon journal de quête, en choisir une au hasard, et la finir parce que c’est bien beau d’aider tout le monde mais ça me pourrit une quantité incroyable de papier. Je sais bien que c’est pas les arbres qui manquent en Bordeciel, mais ça froisse ma conscience écologique.

J’ai donc fini dans une ruine naine. C’est moche. Et plein d’automates. Après, ça devient encore plus moche et c’est rempli d’elfes aveugles et de scarabées géants. On pourrait croire que des aveugles auraient développé leur ouïe pour repérer un assassin silencieux comme moi, mais non ! C’est encore plus facile que d’écraser des fourmis sur une souche ! Je pourrais passer sans faire de bruit et sans les tuer… Mais j’y arrive pas. Je prends plus de risques maintenant : si ça bouge et si ça peut trouver une raison de me buter, je le bute avant ! Bref… Au final, je suis tombé sur un mage pas content que je vienne le secourir mais qui voulait tout de même un coup de main (bah voyons !). Pour information, je pensais que l’astronomie et le réglage d’optiques et de lentilles étaient quelque chose qui demandait de la minutie ; en fait, non, il suffit de balancer des sorts de feu et de glace dessus… Je m’étonne plus vraiment que ce soit encore le moyen-âge scientifique dans cette région d’arriérés !

Comme mon journal est rangé n’importe comme en dépit des efforts sincères que je fais, il se trouve que j’ai fini par achever une quête que m’avait donnée l’Académie des Mages… Moi qui m’étais promis de ne plus fourrer mon nez dans leurs affaires et les laisser dans leur bouse… me voilà de nouveau en direction de Fort d’Hiver !

commentaires
  1. Jaessa dit :

    XD J’avais lu : « J’ai donc fini dans une ruine naine. C’est moche. Et plein de tomates. » Sur le coup, j’ai bloqué 😀
    Eh!! Je suis niveau 5 maintenant! Et je commence à accrocher 🙂

    • Oliver Castle dit :

      Lolilol. Ca aurait été rigolo des tomates !
      Moi, je suis niveau 45 et je commence à décrocher. Mass Effect 3 sort cette semaine, autant dire que c’est foutu pour Skyrim pour un petit moment, mais pas d’inquiétude, j’ai du matos pour plein de « Journal en Bordeciel » d’avance

  2. Jaessa dit :

    Ca s’est cool 😀
    Hier, me suis grave énervée sur le jeu v_v Niveau 8 et Lydia en poche, je saute d’une tour de garde et…Lydia y reste coincée. Me suis fait engueuler par les gardes à utiliser mes cris pour la pousser sans succès. Jusqu’à ce qu’exaspérer, j’aille lire sur internet qu’un petit « allez, à plus » + fast travel puisse la remettre chez elle. Et donc la débloquer.

    • Oliver Castle dit :

      De toute manière, les suivants, c’est le mal. Ca fout en l’air tes couvertures, ca fout en l’air tes backstabs… au mieux ca te sert de mule. Pour moi, c’est useless !

  3. Jaessa dit :

    Ca te déclenche un piège en pleine gueule alors que tu l’avais soigneusement évitée, cette putain de dalle au sol v_v

    Ouais je pense que je vais finir par la jarter. Mais faut avouer qu’en tant qu’archer, un punching ball qui occupe les mobs si tu les as pas one shot à coups de dommage furtifs, c’est cool.

    • Oliver Castle dit :

      C’est vrai ça déclenche aussi les pièges (à noter que j’ai vu un mod pour éviter ça, c’est beau la communauté qui finit le travail des dev !). Si tu cherches des gens pour tanker (ce qui est légitime, je fais pareil, donc c’est légitime) la solution se trouve dans la conjuration pour faire poper des atronachs ou zombies et dans les batons qui font exactement la même chose.

  4. Jaessa dit :

    Hum, va falloir que j’envisage de booster un peu ma carac de magie alors. Parce que là, j’y ai pas mis un point. Bon, après, grâce aux livres, j’ai dû prendre quelques points en conjuration mais rien de folichon.

    • Oliver Castle dit :

      T’as un sort de level 1 qui fait un loup. C’est pas ouf, mais ca pourrait t’aider. Sinon, tu conjures ton arc comme moi, comme ça tu montes ton archerie ET ta conjuration en combat.

  5. […] pensé très très fort à des trucs sympas, comme des fourmis sur une souche d’arbre ou Muiri. Il s’avère que Cicéro a sérieusement un grain mais qu’il est plutôt inoffensif. […]

  6. […] Dans l’épisode précédent… […]

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